*有忘羡提及
*生子预警主要角色死亡预警
*现paro，茨威格cody，有点长
*废话好多奇奇怪怪可能无趣 推荐bgm
“那么明天见。”魏婴歪着头，很轻快地向面容冷峻的男人告别。浪漫长夏的余韵还弥漫在他风情万种的眼角——尽管那已是有了许多细纹——也缠绕在他看似冷漠的爱人痴缠的眼神里了，所以他们接了个\吻，热烈又激情，像之前的每一个疯狂夏日——他心里无端觉得比起爱情那更像出于恐惧。秋风倏然刺骨。所以他很快地结束这一吻，很反常地目送他恋恋不舍的爱人离开。往日英俊挺拔的身姿，如今落在他眼里，却有着不输漠漠秋阴的阴郁。庭院里种着的梧桐突然发寒战似的落了一地的叶，魏婴心底猛地一颤，面上很熟练的地扯出一个笑来，顶着无言的寒风，转动门把，踏入了他暌违已久的家。
和蓝湛在一起的时候他们总是住在灯火通明的居室里，他曾经开玩笑的抱怨蓝湛太大手大脚都不晓得节省电费，谁知蓝湛只淡淡飘来一句“我知道你以前最喜欢这样。”于是他一愣，笑着去吻他，夸他最贴心，说他最爱他，被吻的时候心里却有一点点凉。我一点都不喜欢，至少现在是。但他实在怕惹蓝湛不开心，所以咽下了这个委屈。他最会受委屈。但现在房子里只有他一个人，没人让他受委屈，没人听他说害怕，于是他狠狠地按掉了开关。的确，昏沉沉的暮色比灿烂的白炽灯更让他心安。他缓缓地走到了书房，一眼就看到了躺在书桌上的一堆信。他随意翻看起来，发现除却一些商业信函和账单以外也没什么了。魏婴，他轻念出声，省去前缀“亲爱的”，略过后缀“先生”。他被很乏味地钉在白纸上，成为某样东西（利益还是情\欲？）的遮羞布。他把它们随手一丢，发现最底下却还有一个方方正正的牛皮纸信封，很张扬地写着“魏无羡收”。谁是魏无羡？魏无羡是谁？他还在疑惑着，却已经不自觉地裁开了信封，取出一沓厚厚的信纸，就着越发厚重的铅灰色天光，品读这一封莫名其妙的信。
魏无羡：
他死了。
不知是秋风太凉还是这开头着实过于劈空落响，魏婴打了个寒战，一股寒意顺着后脖颈一路被泼向脊椎，然而他仍旧看下去，像在屠刀前期待又恐惧的山羊。
他们都在哭，但我没有。为什么哭呢?因为害怕，还是伤心？死的人是我父亲，我怕什么呢？我伤心什么呢？他是一个如此不称职的父亲，所以我不害怕也不伤心。
有些啰嗦。魏婴这样想，继续看下去。
他就是死了。尽管面容如生时般俊秀，那总是蹙起的眉头也没有舒展，那股冷淡而倦怠的神气也没有稀释半分，甚至清瘦却有力的手也微微蜷起，好像下一秒就会撑着床板坐起来——那也是死了
几分钟前我签完了最后一张协议书。他遗产甚丰，几个月前就做好了安排，我只管签字就可以了。衣着得体的秘书很悲悯地对我说，有小江先生这么优秀的儿子，江先生也不会太遗憾。她甚至哽咽了。我好像很礼貌地安慰了她一下，掏出手绢擦了擦她憔悴惨白的脸上（她居然没化妆）伤痕一样浅的泪水，心里烦得要命。他们知道什么呢？我才是他的遗憾。估计你也不知道，我才是他最大的遗憾。
在我耐心耗尽之前他们终于都走了，于是又只剩下我一个人和他独处一室。我很讨厌这么白的灯光，连影子都是白的。他没有影子我也没有，没有灵魂遑论肉体——二十年的人生轻得像一个梦。所以我给你写信，如果我是死的至少这些字是活的，我们是死的而你是活的。我比谁都相信你还活着，他们说你已经死了的时候我这么觉得，他们说你不仅活着还活得很好的时候依旧这么觉得。所以你千万不要死。
好奇怪。魏婴觉得有点好笑。这个刚死了爹的人真好笑。一看就是有心理疾病的样子还劝别人不要死。肯定是寄错了。但他已经感受到一股浓厚的绝望不由分说地掐住了他的喉咙，血液开始冻结大脑却开始爆炸——然而他还是看下去。
小时候我去看牙医。拔牙真的很疼，而我像条鱼一样被人绑在砧板上，我胡乱地抓，宁愿攀附在谁的身上。我抓到了他（那时候他还是一个有耐心的父亲，愿意陪孩子去医院），哭泣着求他带我走，然而他俯视着我，头顶上开着一朵刺目无比的白花（他就是光本身），很轻但不容反抗地把我摁了回去。从此我明白，他才是刽子手。拔完牙我很恍惚地和他回家，路上我开始哭，不停地问他为什么(但我自己也不知道我为什么要问为什么），但是他好像知道为什么，转过头用他杏仁一样的眼睛盯着我，告诉我他小时候也这样。还告诉我他有个死掉的朋友哭得和我一样凶。我顿时噤声。他以为他安慰到我了，又转了回去。但其实不是的。我只是很害怕，原来我是他的复刻，要经历和拔牙一样的痛苦。他是我的父亲所以我生来如此命中注定。
那么哭也没有用。所以我恨你。是你，剥夺了我像孩子一样哭泣的权利。
一双含泪的眼毫无征兆地从大脑里跳出来，魏婴头疼欲裂。从窗外传来寒风刻骨的怨诉，天色愈来愈黑，他猛地一松手想把信纸掼到地上，然而从血肉里又生出一个他，捡起了信纸。
金凌表哥很讨厌我。虽然他从来不这么说，也不这么做。他曾经很耐心地给我辅导功课，也很英勇地帮我打跑过混混，甚至在我离家出走的时候收留我。他对我很好，不是那种敷衍的宠爱也不是刻板的苛责，他的好精准称量恰如其分，漂亮无比，但就是这一点让我作呕，让我明白他有多厌恶我。曾经我也觉得这不过是小孩子的争风吃醋，我甚至在他约好我父亲的情况下装病让他白等了一天。后来我明白了不是那样的。毕竟外甥像舅。如果他可以爱我，我愿意把我的父亲给他，这没什么大不了。他讨厌我不是出于对我父亲的爱，是因为你，是因为你他才恨我。一定要他不讨厌我，那我只能割掉一半的我。要别人爱我，不是放弃什么就可以的事情，我必须杀死一半的我，他们才爱我。所以我只能爱你。你明白吗，我爱你。
我依靠你太久了，你当然不能死。我巴不得你死。
我知道我自己很优秀。我一向是学校里的风云人物。他们说我家世优越，品学兼优，多才多艺，风度翩翩，性情开朗。我的确如此，生来就该如此。但是我也知道我很偏执，懦弱又疯狂，早已经疯了二十年。我时常想着杀||人，杀||死谁都好最好杀||死我自己，再||杀死我父亲。但是你必须要活，在我||死之前你一定要身体健康无忧无虑。就像现在我在为我的父亲守灵，你在和你的相好Do i.
"我时常笑出声来，”魏婴不知不觉地念到，眼前不由得浮现出一个瘦削而阴郁的年轻人冰冷的毫无笑意的眼神，“一想到你还蒙在鼓里。”*①
①引用自《了不起的盖茨比 》
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希望有人理我一下和我涛一涛
